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人心怎么杀也杀不死。心没死，就会挤出血来。我曾经在一个屠宰场看到被摘出来的牲口的心，还渗着血。它们堆在一起，相濡以血，它们在彼此给予热量。

我忽然感觉羸弱，就像婴儿一样，需要依偎，需要受哺。这就是我们都需要朋友圈里老是说的“正能量”的原因吧？我们都需要能量的撑持。我们毕竟还没死，那么我们的血就还得热着。这血都是真诚的。那么当初犬养也许也是真诚的。林固然也是。那么，我那时心血来潮也就不可笑了。

但怎么能让我不一再犯傻呢？

我才知道国内口罩紧缺。日本这还宽裕，我发现了商机。我说可以代购口罩，为了赚钱嘛！这理由可以放在光天化日之下。

有人说，口罩以后会成为出门必带之物，像钥匙、手机。

是必穿之物，像衣服。我说。

是安全套。有人说得露骨。

比安全套还重要。又有人说。没有安全套可以不做，但没口罩，除非不出门。

不出门也不行，在家里也要做。

越说越离谱了。

讲真，口罩会变成一个器官吧？渐渐进化成人类生存的器官。有人说。

我私心想，如果那样就好了，我就完全不必担心我这脸了。人类脸上都蒙上一块口罩，就好像胸口蒙上文一样。文胸，名称多好听，口罩也可以称为“文面”吧？文者，纹也。纹者，文明也。口罩成了文明社会的必备之物。

人们总是在帮你之时，又捅了你一刀。或者说，因为捅你一刀而怜恤你。

刀疤把我整个人生改变了。我不希求帮助了。世界对我总怀着恶意，也许吧，只是我对这个世界怀着恶意，但总之世界里有恶意。接近人时，我总警惕地退缩回去一两步。我会主动进攻。我会去嘲笑那些跟我一样有长相缺陷的。如果比我更不幸那就更好了。但我不愿意暴露自己就是有残缺的人，我更不会跟他们同病相怜我渴望我形象完美，然后去理直气壮攻击践踏残缺者。我不美，也要以攻击践踏别人残缺来掩饰我。

但这样非常累。我也不想。我只想逃离。

大家适时静了下来。静得什么也听不见，李老师听到自己心在跳。所有的人好像都在听着他的心跳，就看他是好汉，还是赖汉。

他无路可走。他听到自己髋关节发出声音，他身子要升起来。

他感觉到妻子按住他。他的屁股悬在半中间。他希望这时候出现什么动静，岔开他之前髋骨发出的声响，还有心脏的声响。他可以藏身在众人中。但没有任何声音，他感觉自己好像可笑地把头钻进地里，实际上整个身子都露着的鸵鸟。我这成了什么了？

他没有幼稚到觉得大家真的都在支持他，就是付出代价也要支持他。他甚至也意识到这是大家的谋略，他被设计了。但大家也是实在没有办法了，能做到这份上也可以了。不平、失望、理解、宽赦、绝望，还有勇敢，一种种情绪像朝代更迭一样轮番上场。他慨然一叹，站了起来。

“我去自首。”他说。语气沉静。

我承认我几乎要跪在那门前。是表演需要？也是内心需要。我真的很恳切。

有一刻我想，算了！但我的骨头是软的。

我咒骂自己：你人格如此卑微，还创作什么屁啊！但我就是没有走掉。

说是伟大人格才能写出真正作品，但历史经验证明，没有机巧，是连作品都发表不了的。这包括艺术技巧，更包括混世技巧我们谈文学艺术时，谎言太多，只有骗文艺傻子。

但我又仍然自诩是在做文艺的，不然，腿骨连跪的力量都没有。于是内心又升腾起一种崇高感，悲剧感。我对自己说：我这是在忍耐！等我扳回来了，我要复仇！我不仅要做自己，还要复仇！

但十年后我成了导演，已经有权力选择自己本子时，我也没有去导这个本子。我觉得它幼稚，不，是可笑，有病。我甚至怀疑，勇敢是否是人类历史积淀下来的一种强迫症？

我甚至都记不起当初求人的耻辱了。

我摘掉，不是更传染给你吗？

但你已经被那家伙按在地上。你尖利呼叫起来。你的叫声穿过口罩出来，好像被对方捂住嘴巴挣扎着迸发出来。但勿宁是你自己捂自己，你自己把脸部倒扣在地上。我飞奔过去。那家伙看到我，撒下你逃走了。我把你搀扶起来。你的口罩上满是泥炭，让我想到那久远的时代被雄狮压在地上的角斗士的脸，还有满场的欢呼。

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